Quarta-feira, 11 de Julho de 2007

O que se passa comigo?

  
                            
Porque me sinto tão em baixo e nada melhora o meu estado de espírito? Devia andar nas nuvens. Devia andar feliz com a vida e com todos. Afinal estou quase de férias. Afinal tenho o que queria. Tenho o que pedia. E continuo a queixar-me. Continuo a lamentar-me. Continuo a estar triste. Continuo a nada me satisfazer. Continuo a mandar vir com todos. Continuo a não estar satisfeita com nada…
Sim amor, continuo a mandar vir contigo, continuo a não ter tempo para ti. Não sei, não tenho explicação para isto. Sinto-me em baixo, mas não faço nada para melhorar. Nem quero nem consigo. Sinto-me triste e não sei explicar.
Parece que sai de mim, parece que deixei de ser eu. Deixei de ter vontade de lutar pelas coisas. Deixei de ter vontade de ser feliz e tentar que tudo corra bem. Faço completa-me o contrário. Mando vir e não dou atenção às pessoas que merecem. Às pessoas que amo e que quero bem.
Ando stressada comigo mesma, ando revoltada comigo e com o mundo. Sinto-me a cair num buraco, num buraco bem fundo e não quero ajuda. Não amor, não adianta que faças de tudo para me por mais feliz, sou mesmo assim, quando chego ao buraco não deixo que ninguém me ajude a subir. Tenho que cair bem no fundo, bater com a cabeça e depois por mim conseguir sair. Sou teimosa, eu sei. Sou complicada, eu sei. Tanto estou felicíssima como estou muito mal, eu sei. Às vezes consigo ser muito fria contigo, eu sei. Perguntas porquê, amor? Não sei… Hoje não tenho respostas para ti… Estes dias nem eu me percebo, e não quero tentar perceber… Queres que desabafe amor? Não consigo… Queres que te ame? Mas eu amo… Já não vês? Não queres assim? Não queres viver assim? Queres pensar? Porquê amor? Eu amo-te, não vês?
Queres que mude? Eu sei! Consigo? Não sei? Vou tentar? Vou! Vou lutar para ser uma pessoa melhor, não pelo que ouvi de ti, não pelo que possas pensar, não para não me deixares. Mas por mim! Sim, por mim amor… Porquê? Estou farta de mim assim…
 
 
 

Publicado por meusrefugios às 01:28
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De Princesa a 12 de Janeiro de 2009 às 01:09
Olá sou uma Miúda de 21 anos que posso me dar ao luxo de dizer que nada me falta nem nunca faltou na vida, sempre tive tudo do bom e do melhor graças aos meus pais, vim do Brasil a minha mãe é brasileira o meu pai português , e como o trabalho dele seguia mais em Portugal tivemos de ficar aqui a viver, tive 1a infância cheia de coisas que me faziam feliz, e um dia surgiu o meu irmão , o amor da minha vida, a razão pela qual estou aqui, desde entao. a> senti que as atenções iam sempre mais em redor dele, e eu fui ficando esquecida...ou talvez não , talvez fosse mais colokada de parte, mas sempre amando o meu maninho querido, e nunca sentindo ciumes dele pk ele é algo único na minha vida, entretanto fiquei adolescente e vivi obvio a minha adolescência normalmente, menos normal foi se tornando o casamento dos meus pais, este que era perfeito começou a ser rodeado por mentiras, e mt discussao , nao aguentava, e eles discutiam sempre a nossa frente, por vezes eu gritava, desesperava, e chorava muito, sofri imenso, e assim eles se separaram, nunca mais fui a mesma, choro todos os dias por eles, choro e ninguem. a> sabe a dor que é....estamos a 60km de distancia vivo com a minha mae e o meu mano há 5 anos, pois é o tempo que estao separados o meu pai nao fala comigo ha 4 anos porque eu nao aceitei o divorcio e tornei me um pouco rebelde, tento demonstrar que mudei mas ele mesmo assim nada me diz, tive uma grande desilusao amorosa, passei por 1 aborto, depressoes. .e ainda acho que estou a viver um pesadelo, uma grande depressao , a minha mae nao me entende e passamos a vida a discutir, eu isolo me, eu tento falar, mas ninguem. a> me ouve, desde os meus 16 anos que faço tentativas de suicidio com comprimidos, misturados...mas so me fazem mal...pois se fizessem resultado nao estava aqui, muitas x recorro a bebida e faço me mal a mim mesma, corto me e entro em desespero..a noite é a minha pior inimiga pois quando esta tudo a dormir nao sinto sono algum e sinto uma solidao imensa...há 1 ano fiz um aborto...algo que eu era a favor em casos de violaçao ou deficiencia do feto, mas nao o meu caso, vivia com um namorado que consumia drogas e ainda consome...mas ja nao namoro com ele desde essa altura, quando lhe dei a noticia eu vivia com ele, pois tinha deixado todos os meus luxos pra tras , a minha casa a minha familia a minha vida, foquei me tanto nele que me esqueci de mim, no dia que eu soube dessa situaçao ele disse me simplesmente " tens que resolver isso"...chorei muito muito...e só com apoio da unica pessoa que tinha como minha amiga consegui ir ao hospital e fazer exames e decidir que iria tirar esta criança...dói..dói muito sofrer por isto todos dias...eu dormia com as maos em cima da minha barriga a dizer lhe que o amava...que era o meu bebe...e agora foi se pra sempre...como posso eu ter tirado a vida a este ser?? como pude ser tao fraca!!? nao me sobra nada desde entao. a> ...nada...por favor ajudem me ....tenho tanta gente a minha volta e nao sinto ninguem. a> .. só um vazio...


De meusrefugios a 7 de Março de 2009 às 16:33
Não deixas-te o teu contacto. Se pricisares de falar ou assim: dianape@sapo.pt
tenta acalmar-te tentar voltar à simplicidade e bem estar em que estavas... Sei que não posso dar uma grande ajuda, mas estou aqui para falar se quiseres. Bjinhos *


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